Am Anfang war der Traum vom "gehen", der uns zeigte, dass man das meiste wohl erst Wert zu schätzen weiß, wenn man es nicht mehr kann. Wenn man dann noch Seiltänzer ist, ist ein glänzender Boden unabdingbar, egal ob auf Englisch oder auf Deutsch. Die Reise unserer Heldin führte nach Spanien, wo sie den Herrn der Haie suchte und auf allerlei tierische und pflanzliche Begleiter stieß. Dabei hätte sie doch nur die Grüße an ihre Mutter ausrichten sollen, die währenddessen mit ihrer besten Freundin beim Bingo saß. Nach der Pause durften wir sehen, was passiert, wenn musikalische Angestellte eines Atomkraftwerks Home-Office haben. Beim Skateboarden, Ambosse herstellen und Kofferradios reparieren wurde es unerwartet musikalisch. Die Geburt einer stolzen Idee endete im Wahnsinn und die Nachbarn von Helga und Gisela verübten den Ehrenmord einfach ohne sie. Am Ende war die Fixierung eines Vogelbeobachters beim Liebesspiel etwas zu fest, aber wenigstens konnten wir Haie aus ganz Deutschland immer schneller von Mikroplastik, bzw. von einem GANZEN Zelt befreien. Vielen Dank an das gesamte Publikum für die tolle Vorgaben!

Die Großstadtsinfonien führten uns in möglichst allergenfreie Bio-Märkte und in eine mörderische Kanalisation, zogen uns in die Fänge der Maschinerie eines sehr bürokratischen Amts, ließen uns in einem überschwemmten Haus nach der richtigen Katze suchen und endeten mit der Erkenntnis: "Keiner nimmt mich Ernst!" In der Chirurgie kam es dank wechselnder Genres zu einem Kuss und nach einer musikalischen Einlage erfuhren wir, was die Flusskrebse den Feldhamstern niemals sagen würden. Nach der Pause wechselte die Location in eine Radio-Station, auf einen Fjord und zu Kiffern nach Wedding.
Wir mussten uns entschuldigen, doch wofür eigentlich? Hatte eine Zwillingsschwester die Wohnung oder sogar das ganze Leben geklaut? Zum Abschluss standen wir dann solange im Stau, dass spontan gesungen wurde und sogar der flexibelste Bewerber bekommt den Job nur, wenn er auch lesen kann. Hektik und Kreativität stehen ebenso für die Großstadt, wie eure tollen Vorgaben. Vielen Dank!

Gemeinsam fuhren wir mit dem Aufzug, der auch als Dusche oder WC fungieren konnten in den 48. Stock und erlebten mit wie gefährlich es auf Sylt werden kann, auch wenn man sich mit Handschuhen eincremt. Deswegen führte unsere Reise anschließend nach Smaragdzien, wo wärme produzierenden Smaragern das Leben ausging und nur Rudolfos 13 Tage Marsch in den toten Wald im Südosten die Erkenntnis bringen konnte, dass das Leben rot, blau, grün, viereckig, rund und dunkel sein kann. Nach der Pause erhielten wir Einblick ins Fabrik leben, wo ein "guter Workaround" "den Markt regelte". Dank eurer Vorgaben fuhren wir im knallroten Gummibot, sahen Schornsteinfeger im Kampf gegen den Knilb und einen König im Pelzmantel, der lieber abreten wollte, verfolgten einen Bankraub und erfuhren was mit Plasma im superkritischen Zustand passieren kann.
Vielen Dank für den schönen Abend!

Verschwörungstheoretiker wissen es schon lange: Flugzeuge können gar nicht fliegen. Als ob! Und auch fliegende Fische wollen frei sein und nicht von aggressiven Drohnen abgeschossen werden. Kein Wunder, wenn da selbst der größte Modell-Flugzeug-Bauer Flugangst bekommt oder man eine alte Dame am Flughafen nur noch "Penis" rufen hört. Getoastet wurden unsere vier Helden dann zum Thema "Zahn-Hygiene" und wir konnten Karius und Baktus bei der Arbeit zusehen, während sich zwei WG-Bewohner näher gekommen sind, als ihnen lieb war. Pur Pott pim Pimmel pann pissen, pas panach pim patholischen Prematorium po passiert pist. Leider konnte der Astronaut Fabian Fabius seine Geschichte auf "Leider-Geil-FM" nicht komplett erzählen, weil wichtige Verkehrsmeldungen in einer Zombie-Apokalypse endeten und kurz darauf war auch in Jena schon alles ausgestorben. Chancenlos. Das letzte Puzzleteil fehlte, unartige Sklaven durften keine Suppe mehr auslöffeln und in der Porsche-Werkstatt herrschte ein rauer Umgangston. Wir bedanken uns für die tollen Vorgaben und hoffen, ihr erkennt, dass Strom eine Lüge ist. Lasst euch nicht die Energie durch die Füsse entziehen!

Das erste Mal mit Kostümen und einer neuen Spielerin, konnten wir Sophia bei ihrem ersten Date mit einem Zauberer, dem ängstlichen Typ und Model Horst begleiten. Die Charaktere im nächsten Reigen reichten von einem geistlichen Bruder, über die wunderschöne Ambrosia, bis hin zur Wahrsagerein, die sich auch als Medium versuchte. Das Hemd mit Smartphone-Unterstützung, dass immer die Wahrheit sagt, wurde am Ende doch nicht zurück gegeben und die Reise zur rosa Milchstraße musste ohne die Liebste stattfinden. Stephan King beehrte uns mit seinem Live-Roman über Detektiv Johnson und Furzipups, dem Geschöpf aus der Höhle. Auch nach der Pause gab es Beziehungen, kurz vor ihrem Scheitern, Nachbarn die mit den Klärwerken Bekanntschaft machen durften und eine Kuh namens Pupsi. Wir erfuhren, was Deko-Palme und Schminkspiegel von uns halten und wie ein Praktikum in einer Hutmacherei abläuft. Impro-Theater mit Kostümen, das Experiment an Fasching ist dank der tollen Moderation von Pascal und dem Publikum geglückt.

Große Aufregung unter den SpielerInnen, denn es galt: "You only play once". Mopsi zerstörte im angetrunkenen Zustand das gelbe Puppenhaus mit den sieben Scheibenkleisterfenstern. Herr Müller führte aus reiner Nächstenliebe immer wieder handwerkliche Tätigkeiten durch. Die Welt wurde von einer neuartigen Superheldin von der braunen Suppe befreit. Für die zweite Hälfte forderte das Publikum das Thema "Ausziehen". Wir erlebten wie die dramatischen Auswirkungen einer Masturbationssucht durch die berühmte "Stromm-Stoss-Therapie" geheilt werden konnte. Die Gründer und einzigen Bewohner des Storchenlandes konnten am Ende in einer eingetragenen Lebenspartnerschaft glücklich werden. Doch wer weiß, was die weiteren Pläne des unsichtbaren Major Tom und General Twix noch so mit sich bringen werden...?

„Du bist einfach krank!“ ein erster und letzter Satz, der zu allen drei Anfangsszenen passte und sich sowohl bei den imaginären Freunden als auch der Alpacca-Schlachtung wiederfand. Wir erlebten mit, wie zwei tapfere Krieger von Geister-Mormonen bezwungen wurden, erfuhren, dass Milch pures Gift ist und lernten Zahnpflege und Körperhygiene vor allem vor einem Bewerbungsgespräch zu schätzen. „Zurück zum Ursprung“ inspirierte das Publikum nach der Pause zu Heimatgefühlen. In dem folgenden Langfortmat sahen wir Hans und Greta durch den Wald wandern, mit nichts als ihrem iPad, wurden Zeuge einer Verwandlung in ein emotionales Monster aufgrund von zu wenig Eiern und machten einen Abstecher in die Wissenschaft, wo plötzlich nichts mehr war wie zuvor.

Eine Woche nach dem Tag der deutschen Wiedervereinigung feierten wir einen Abend frei nach dem Motto: Wieder-vereinigt. Hier haben wir erfahren, dass das Rad 1910 von zwei Zeitreisenden erfunden wurde und durften mit dem Entwickler des Teflon-beschichteten Leopardenfell-Kondoms sprechen. Außerdem hat uns die große Laudatio über den etwas begriffsstutzigen Jürgen gezeigt, dass man lieber die Finger von Feinwaschmittel lassen sollte. Wir danken den Zuschauern für die tollen Vorgaben und freuen uns auf die nächste Show.